真水无香
告诉我，你的驻留，不因为我的璀璨，也不因为我的芬芳，只因为那默默无闻的真诚
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真水无香
告诉我，你的驻留，不因为我的璀璨，也不因为我的芬芳，只因为那默默无闻的真诚 |
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2009-1-8
星期四(Thursday)
晴
这二十天的生活几乎完全颠倒。白天常常一整天公司邮箱里只有workshop的人发来的essay。msn的群每到晚上就开始活跃，总是周期性明显的，隔两个小时爆发一次，以某人的“苍天啊大地啊”或者“郁闷啊”为开头。
这个晚上我大概是唯一无所事事的。真不习惯。 其实我也不知道为什么自己从头到尾只选择申两所学校。总觉得还没有到把自己逼到杀红眼非太平洋对岸不去的地步。 但是今天突然想象到如果两个月后依然两手空空，还是觉得会失落得要命。 写Essay形成的思维习惯就是什么都要追根溯源，找出who you are。 我突然在想，原来自己一直都是不愿意表现得努力的一个人。原来这种奇怪的骄傲还没被现实大海彻底拍晕。还真是顽固的骄傲。 中学的时候自然觉得自己聪明绝顶。别人卧薪尝胆的时候我总在上课睡觉。别人头悬梁的时候我在考虑哪个男生帅。但事实就是我总会比别人平白多出二十多分。 大学终于开始遭受打击了。主要来自Tina同学。nnd跟我一起旷课跟我一起泡BBS不撒手跟我一起熬通宵抄作业看书，可为什么就总是比我多考十几分。我今天填成绩单时还在回忆这些胸闷的往事。 好在终于离开了天才云集的地方，我似乎又可以用智商笑傲江湖了。 但这种感觉其实一直让我有点guilty，不踏实的guilty。我在想这是不是一种怯懦，一种不敢承认自己目标不敢面对自己的在乎的怯懦。 一直在想，如果我肯更坦白的认真一下呢？ 就好像一年前在地铁里从科技馆哭到南京西路，然后再坦白的追求自己想追求的，然后得到。其实这种感觉更让人觉得温暖。 哎，靠。我还真善于拔高，善于狠批自己啊。 不罗嗦了。 essay写了半个月，情绪低落，今天听《最初的梦想》都提不起精神头了。 sigh。......
2009-1-2
星期五(Friday)
晴
Angela在blog的最后一句说，感谢善待我的2008。我也是一样。
2008年的1月1日，我在小金鱼的家里，从怀柔的山上逃下来，在家里听着歌就到了2008年了。那几分钟我闭着眼不敢看电脑右下角的数字，因为觉得一年的时间过得太快太轻飘。 2008年的12月31日，在新天地抖抖索索得看完count down演唱会，看漫天的烟花，觉得很平静。人活得越大，会越来越明显的感觉有的年轮属于你的生命，而有的不属于。而所谓的流年轮转全不受个人的控制，人其实渺小颠簸得可怕。 2008年，谢谢命运的善待，难忘而不舍的一年。 1月1日跟workshop的人去看周华健演唱会，12个chase dream的人，去听一个始终坚持唱响勇气和梦想的人唱歌，很合适，很high。 开场的《孤枕难眠》就被打倒。“告诉我，你曾失去太多。告诉我，你也害怕寂寞。我知道你无法去摆脱过去失败挫折的伤痛，你快对我说，别总是不知所措。” 突然觉得很幸运，一年最开始的时候听有人对你说，“春去春会来，花谢花会再开。”突然觉得应该放下很多，因为失去的总会再拥有，因为枯萎的总会再盛放，因为，生命的季节总是如此。 喜欢的歌出乎意料的多，几乎每首歌都有回忆。而此时此刻，真的喜欢听梦想，真的喜欢听憧憬，真的喜欢听温暖的歌。 《真心英雄》的时候老罗拉起大家的手，让这首以为已经恶俗的歌变得超有气氛。原来很多时候人真的需要傻傻的去喊一喊，喊一喊自己的梦想和坚持，因为有梦可作是那么幸福的事。 曲终人散，我们迅速的撤回现实，在钱柜茶餐厅讨论essay。。。 今天在Boonna，三四个人，各忙各的，饭点集合去门口吃饭。 跟Angela一样，我也对这种气氛喜欢得要命，多让人安心。 一直在跟人说，其实essay这回事，我只是在享受过程，享受这个难忘的冬天。 2009年。新年的第一天在一茶一座吃饭抽到一张有奖的发票。 真的是会给我们惊喜的一年么？......
2008-12-27
星期六(Saturday)
晴
发现自己实在是听觉型的人。这几天essay写得实在stuck，今天去Chicago和Wharton的info session听了一天，突然觉得想法不少。写essay是比考GMAT enjoyable得多的过程，因为写essay时你可以心安理得去做任何其他事，只要把essay题目悬在脑海，然后等灵感自然降临就可以了。
想想看MBA是世界上最成功的marketing，特别是Magic 7。除此之外，还有多少事情，是让这么多人哭着喊着的跑去花一百万，还心甘情愿觉得赚了赚了的？ 其实卖的是experience。trip，club，networking，跟smart的人接触。 想想这个business model真好。entry barrie很高，因为卖的就是reputation；用户规模效应超级大，来的人越高端这个产品就越有价值；customer的价格敏感度很低，来的都是有钱或者potentially有钱的，基本上，是世界上将会最有钱的一部分人；supplier的negotiation power不高，supplier无外乎是faculty和campus，对整体的产品影响都不大。他们唯一的危机来自于替代品很多，比如公司内部提升机会。几家好的商学院之间的竞争也还比较良性，differentiation还是很明显。——分析完毕，没有结论。 今天Chicago的讲座还是让人觉得比较受启发，虽然据说Wharton的更好。最大的收获就是又把我从申不申请Chicago的边缘拉回来了。 Chicago有的同学讲的话我还是非常认同的，特别是讲到写essay就是自我提升的过程。能把自己的前因后果来龙去脉想清楚，为什么会做这个，为什么会做那个，人自然会比较有竞争力。 一个同学说，MBA并不仅仅是我自己的投资，而是我个人对社会的承诺。因为读MBA说到底是需要放弃很多东西的，比如现在已有的很多certainties，两年的机会成本，出来之后社会对你的期望值，等等，当然还包括那一百万。你有没有勇气放弃这些？能不能说服你身边的人都支持你的决定？就像所有的B-school都会问你的问题，why MBA？你要在不断质疑自己的过程中对自己的人生有更清醒的认识。所以我想不管决定如何，这都是一个良好的认识。 所以我继续probing了一下，他做出选择的动力是什么？他说是想增加自己的influence power，还有拥有一种不断接受挑战和拥有新事物的生活模式。这个回答让我突然想清楚了自己一直在struggle的问题。 我的主essay一直写不下去，不是没有素材，而是我似乎一直无法说服自己这是一个对的决定，特别是没有一个现实的迫切原因，比如我痛恨现在的工作，或者遭遇家庭暴力老是跑不出去啥的。如果选择MBA，那一定意味着选择一种更为操劳的生活方式，我至今还没有办法说服自己完全接受。另外的问题是我一直太多从ROI的角度来看问题，但今天让我有了一种新的思路：读与不读，你将面临的不同的生活方式如何。我是不是被不确定性带来的风险束缚住了，而没有更多地看到这其中的机会？而B school将会带来的生活方式，和新鲜的体验，又是不是我无法割舍的向往？ 越来越觉得每个人的生活都是自己的选择，而决定你人生状态的却往往是一些很小的选择，比如你有没有在很小的事情中选择多思考一些？有一天人与人就会展现出完全不同的生活状态。 居然还有十天不到的时间了，我的essay其实还完全没有型，也是服了自己了。 但是这个冬天一定很难忘，包括很多的关键字。workshop，SPR，Boonna，百盛的starbucks，AFJ，太妃臻果拿铁。。。......
2008-12-23
星期二(Tuesday)
晴
每一朵乌云都镶有金边。经济危机的金边就是这个圣诞假期分外的长。公司因为cost control，把所有要过圣诞的国家的圣诞closure都延长了。所以上周五开始，整个公司就冬眠了，美国欧洲新加坡拉美全部shut down到一月五号，就剩下我们上海office的人领着工钱享受长假。如此说来，这个金边儿简直闪闪发光。
这两个星期我自然是写essay，除了明天跟team的人以market visit的名义去吃饭唱歌看电影泡吧，顺带视察一下数码广场。。。marketing的一大好处似乎就是做再多腐败的事情都情有可原，毕竟灵感和敏锐度最重要。 今天买了vault上面的两本career guide，各自30刀，就是一个2M的PDF，从形式上来讲大亏，但想起有人说过知识是最便宜的，又安心。一本是marketing & brand management，一本是venture capital，分别是我的短期和长期目标，为我的主essay打基础。 读完之后最大的感觉是安心，觉得自己选择的career path还是说得通。marketing还是很ideal的职业，尤其对MM。虽然发不了大财，但是工作有趣，hour和travel都很可以control，接触面广，potential还不错，general management，consulting，VC都是可能的。其实吧，像俺老板那样搞个十几年product manager日子也不难过。 VC呢，写成career goal只是因为MBA必须要大家展示高远的理想，实际上多半只能当成个人生永远的盼头，毕竟是white man club，毕竟是Harvard Stanford大本营。能找到可以说服自己的又可以联系起来的short term和long term goal，就算是达到目的了。今天主essay的框架有点型了，明天动笔。 最近电影看得到是很密集。 周五跟Henry跑去看了《叶问》，亨同学还非常情趣的买了二两二锅头拎进电影院助兴。电影按商业片来看还算成功了，target audience喜欢的元素都有。打斗场面不错，看完出来发现男同学们个个都在抡拳头比划，意犹未尽。女同学们即使不爱看打架，也还有很有腔调的帅锅们看，我就一度花痴日本军官黑暗中那片儿长长长长的眼睫毛。 周六跟Lily和MM吃豆捞看《非诚勿扰》。冯小刚回归正常风格的片子还是值得看的。故事一般，但至少这种电影爽快，不故弄玄虚，知道你要什么就一股脑统统统统倒给你，比如说冯氏台词，美丽风光，腐败生活，嘲讽时弊；然后你也甭怪我一股脑地往里面塞广告，谁让这年头就这世道。而且还是值得去电影院看。要跟很多很多人一起笑才觉得好笑。这两年实在是被大片儿们倒尽了胃口，能出个正常的电影就感激生活了。希望经济危机的另一道金边儿就是把之前那股脑残的电影奢华风给刮走，让大家都透透气。 最近睡眠严重不足，智商堪忧。赶快打呵欠睡觉去了。......
2008-12-16
星期二(Tuesday)
晴
这一段时间的确都有点不正常。有的时候无心工作，有的时候无心写essay，总是缺乏自然而然昂扬蓬勃的状态。今天起床又觉得depression，挂着耳机听完两个会之后起床去吃麻辣香锅，结果在餐馆里哭得气喘吁吁。
大概是去的路上想起妈妈打来的电话。然后想想这一年来跟父母的隔阂算是更深了。高中的时候班里有个男生打我（现在想想还很变态），我妈妈过了十年才知道这件事，还是辗转从当年我找来帮我打架的男生口中。很受刺激。今年爸妈来上海，又因为一点小事大家半年都没有好好说话。 其实回过头想想，我们之间的信任基础真的很薄弱了。虽然是这么亲的人，我却不能发自内心的相信他们会支持我心里真正的愿望。出门读大学，出门工作，其实就是为了离他们远一点，这也是我唯一能想到的解决方案了。因为靠得近了，他们就会来操纵我的生活。他们始终看不到我有成长的需求，看不到我需要用自己的双脚站得稳稳的，需要用这种方式为自己感到自豪。可是他们就会很埋怨觉得我的心离他们太远了。我心里会默默地觉得等我强壮到不会受他们影响的时候才可以跟他们更接近一点，其实现在觉得我就是无法信任他们。 所以今天哭了。哭是觉得无能为力。是觉得想不到什么方法能够让自己的想法被他们听到，被他们接受。这个一团糟的家庭关系让我觉得自己很失败。然后继而想到我大概也已经养成这种很坏的沟通习惯，隐藏自己的情绪，懒得表达自己的想法，其实就是对信任和对沟通没有信心。跟X同学不完全是这个原因，但也有一部分。我们之间的信任其实一直都不牢固，只是我假装了自己很坚强而已。其实我是很容易受惊超级缺乏安全感的人。所以我真正困扰的就是，我知道要让我信任和依赖需要很多很多的投入，可我不想给别人这样大的负担，我也不太相信还会有人愿意承担这么重的负担了。 我们上ELT的时候最大一部分的训练就是role play。你拿到一张小纸条，上面写着一个角色的背景和任务，就是这个人眼中的世界，然后表演。我很喜欢这个游戏，很容易让人投入。当你真的把自己的脚放进别人的鞋里时，你也会感觉到这个世界不太一样。我在想这也是沟通的一种方法吧，想想别人的世界里都有什么，别人的动机和priority又在哪里。只是真的要花时间，真的要花心思。 这个时候也是new year resolution的时间了。回家的时候突然想出来一个，让我寻找到高质量的relationship吧。找到一个愿意彼此了解的心灵，找到一个觉得踏实和安全的环境。 X同学呢，如果带给我什么好处的话，就是让我彻底破灭了对形式上的亲密就可以自然带来心灵的亲密的幻想。寂寞的拥抱着的人原来真的这么多。......
2008-12-8
星期一(Monday)
晴
失眠。Two nights in a row。大概是真的有点depression。
我白天做很多事都是为了睡个好觉，喝牛奶，做瑜伽，散步。觉得一切都正常。但是空下来大概心里就乱成一团麻。 今天早上失眠的时候对过去想了很多。试图明白自己的原则，和自己的心情，一路走来。 老实说对未来有点失去信心。不知道什么样的人能够变得不一样，能够让我好起来。 今天在地铁里想，其实一年前真的是自己最好的时间，可惜遇到了他。 这种心态真的不好，可是控制不住会这样想。 时间真是可怕的东西，让两个人变得如此怨恨。 我觉得受过了太多的委屈，感情早就磨灭的什么都不剩。反而经常想，假如没有他？这就真的是很怨恨了。 晚上跟workshop的人去了钱柜。说起来workshop真是好东西。两个月的时间上很多节课，但是几乎完全免费。 现在剩下好几大千的活动经费在我手上，人人都搞得想白捡的似的，开心得不得了。 钱柜玩得真得很high。大家都在抱怨，为什么居然没有早点出来腐败？ 都是超能玩的人。品味也都相似。几个小时全在劲歌劲舞里过去。唱每首歌都有很多人共鸣。 有人跟我一样喜欢信的《海阔天空》。也有人跟我一样迷恋《忽然之间》。 最爽的是海角七号的歌，无乐不作。 然后发现自己越发喜欢所有台湾的摇滚。五月天，信乐团。 然后蹭车回家。活力无穷的rachel一路乱点鸳鸯谱，把所有可能的同学拖出来挨个拉郎配。 觉得真是找到了失去很久的年轻的感觉。 这几年是不知道怎么了。 工作让人太觉得老。 周六跟小lan吃火锅和喝酒。 吃到了豆捞还是很开心。 不过让我自己吃豆捞的话，我一定只吃素菜，保本经营。 女人在一起都是这样。感觉我们两个大龄女青年都有点depress。所以回来我难免觉得更加depress。 能感觉到大家真是一样的人。无法抵制想去看世界的眼睛，却又常常无法忍受这背后的孤独。 都还没有放弃真的有Mr.Right的幻想。但也隐隐约约的觉得自己想要得永远无法真的出现在一个人身上。 大家都这样心里没底的等待着，等待着。 小lan说，遇到过一个人告诉她，life is healthy to move on。 那位天才同学从Stanford出来，先到德国，然后到荷兰，现在在尼日利亚transfer。 可是现在move on跟从前move on的感觉真的不一样了。恐惧越来越多，希望越来越微弱。 Grey's Anatomy说得很多话很有道理。我喜欢看就是因为他们的生活状态最最接近我的理想。我永远需要男男女女鱼龙混杂的挤在一起，发生各种排列组合，才觉得不寂寞。 grey同学说，3 things about intimacy: Relative, Romance, and Roommate。 啊啊了好几声。 某位同学大概是永远不会懂得，roommate是我生活中如何重要的一部分，而他，也不过只是romance。 说到底，还是怪我自己太轻易的放弃了自己的原则，以为迁就就可以有满意的结局。 也许我真的应该写一封长信，把憋了这么久的话统统倒出来，才算健康。 还有一个片断。在连锁换肾的手术里，Grey把一个病人的肾掉到了地上。 Grey同学一直很自责很自责。院长就把他带到唯一失败的奄奄一息的病人面前，说，他拿着完全健康的肾，没有掉地上，可是现在也这样了。 There is not too much we can help，also not too much we can hurt。 真TMD至理名言啊。......
2008-12-6
星期六(Saturday)
晴
周五跟Jeff吃饭。许久没见了，辞职之后大概就见过两三面。Jeff已经做到上海的GM，但打电话给她还是很亲切，据了一个他们会务组的会来吃饭的。很感动。
不是老板的Jeff是很亲切的。当年我总因为不够aggressive而被骂，到公司总会提心吊胆。 聊天还是很有领悟，更懂了一些看起来简单的话，比如“屁股决定脑袋”。其实道理还是一样，因为每天发生的事情太多，每个人都自然会有一些机制来筛选自己获得的信息，比如注意到跟自己的动机相符合的信息。所谓一沙一世界。 Jeff提出了一些估计经常鼓动员工的思想：本位，换位，然后超位。意思是先做好自己的事情，然后从对方的角度考虑，最后从全局角度考虑如何才能利益最大化。 Jeff是很刻苦的老板。不是那种随时有很花哨令人目眩神迷的理论的人，但却一直默默地笃信和坚持一些很朴素的道理。我变得越来越相信这种人身上的力量，因为越来越相信世界本来就是简单的，但做好简单的事情却并不容易。 前几天窝在SPR看了一本HBR。有一篇关于leadership的文章。Leadership是我最近非常纠结的一个话题，因为这篇essay实在太难写了。其实最本质的问题是，你究竟怎样理解leadership，然后怎样从自己的身上发掘leadership potential。 这一篇文章还是让我有所启发。是关于leadership的四种特质。基本上没有人在每点上都很强，所以更重要的一点是如何寻找与自己互补的人。 第一是环境感知能力。简单的说，是“弄清我们周围的世界”。能够正确的决定我们往哪里看，选择关注哪些因素，以及决定呈现哪些面貌。这里需要的不仅是分析能力，还有创造力。好的leader懂得如何迅速的把握环境的复杂性，并以简洁的语言向他人解释。 第二是关系构建能力。既要能够理解他人的想法和感受，又要能解释自己的观点和立场。既要尊重对方，又要能质疑对方的观点，提出切中要害的问题。 第三是愿景展望能力。领导者要描绘出一幅极具吸引力的未来图景，使人们感觉到自己的工作深富意义。好的领导者能够激发人们对未来愿景的热情，并鼓励一部分人参与进来，把该愿景描绘得更加清晰。 第四是发明创造能力，意思是在任务执行的过程中，能够创造性地设计新的合作方式和组织方式，并能付诸实践。......
2008-12-3
星期三(Wednesday)
晴
I just can't leave alone, totally。Just felt reached my upper limit again....
So so so so lonely, more than I can take。 If I have to regret for something this year, then definitely should be not saying NO to someone's request. It is ruining my life, totally. I can't stand for a week in such an environment where only you echo yourself. So painful. Can't help blaming someone again. I really hate so. ......
2008-11-30
星期日(Sunday)
晴
发现联洋的SPR coffee是个不错的地方。清静。Starbucks实在是熙熙攘攘的有些可怕了。音乐不错，小野丽莎满让人relax。无线网络，不错的咖啡，这才是完美的杀一下午时间的地方。
去曙光医院开了一堆冬天里调理的中药，医生说主要活血和和胃。虽然有点讨厌家里充斥着中药味，但也算重温一下良药苦口的真谛。 最近深刻感觉自己亏欠了这个革命的本钱。动辄就感冒，怕冷得可怕，吃一点不好的东西或者着一点凉就上吐下泻，生活质量和工作质量都低迷。吃了两天的药，没有想象中的恐怖，觉得当真精神了不少。昨天去workshop，看着别人一个不剩吃完一盘三明治而自己还饿着，着急得不得了。可见胃口也好了。 我还是比较深刻的赞同年轻时应该好好调理的理念。二十几岁吃点小药都会很见效，是打基础的时候。而且vibrant的人比较快乐。嗯。 周四去了Helen家的感恩节大餐。被一个黑人同学嘲笑洗碗的架势不够专业。-_-。 发现米国的家常菜味道还不错。Helen同学自己炮制的青豆洋葱烤的糊糊，甜玉米，土豆泥，还有南瓜泥，都挺好吃。还烤了一只大公鸡——作为火鸡的替代。去之前还挺犯愁，本来胃疼，又觉得要出于礼貌吃完一盘美国菜，估计很suffer。结果完全多虑。 开饭前，按照感恩节的传统，大家都要双手合十诚恳感恩一下。米国人们都很自然，说得最多的是感谢家人的健康。看着容易，轮到我的时候，还是有些支支吾吾的不好意思。中国的系统还是缺了一个让人大大方方感谢上苍的节日，我觉得满遗憾的。Thanks Giving是我觉得最温馨的节日了，至少每年一次，提醒自己不要贪婪，多多珍惜。 周五是中欧的一个VC和PE的讲座，请来的都是顶级VC firm的合伙人，很有点意思。 最大的感想是，真理仍然都是朴素的。你需要热爱自己的事业，坚信自己的项目对社会和人类有意义，用心做事。我想这是创业精神里最不可或缺的一条，因为道路太艰难险阻，没有崇高的理想支持，很难有恒心。 团队是评估一个项目最重要的因素，往往占50%以上。其他的，就是product，potential，profitability(?)。 VC的同学们看起来都活得很滋润啊，油光水滑。这个世界运转最根本的血液还是capital。食物链顶端的人。 昨天跟henry同UBS的一个dealer混。dealer实在是我眼里最充满street smart的人群。不需要懂英语，但一定要精通人心。果不其然。 lifestyle还是滋润的。好的时候吃喝玩乐都是顶级的，也是油光水滑得很。跟dealer同学玩了一晚上斗地主，深感偶还是一个只喜欢凭直觉干活的人。真不知道自己是从哪里拾来这种习惯，总喜欢把大脑的一半闲置不用，可以不讲逻辑的时候绝不讲逻辑。可能天下的女人都是这个习惯。只不过想想偶那一半大脑其实还挺好用的，未免有点可惜。 《Self》上说，爱自己的女人才会在周日也涂睫毛膏。所以今天起床，吃早饭，喝豆浆，练瑜伽，洗一个热水澡，然后涂上睫毛膏出门，果然心情还不错。秋天人最为萧瑟，而冬天，往往还是一个振奋的时期呢。 爱自己，爱生活，爱周围的人，as always。......
2008-11-27
星期四(Thursday)
晴
很忙的，又感冒了，最近成天感冒。算好事儿的是感恩节到了，mbox里每天都是一堆一堆的out of office，希望可以稍稍喘口气。
Friends看多了就会觉得感恩节很重要。就连在上海也莫名的觉得应该有一点special。晚上去Helen家吃烤鸡，还蛮期待的，可以感觉一下真正的thanks giving。 中午的一顿饭却是吃得大家都愁云惨雾。原因是一个大老板在早上的会上发彪了，发到扔笔和拍桌子的地步，完全lose。 这远不是第一次。然后我们私下的lunch就成了积怨倾诉大会。 大老板的temper老早就领教过，面试我的时候问过一个问题就拍手而去。但今天仿佛就是一个比惨大会，让我发现自己这点委屈根本算不上什么。毕竟想想，有人被1:1一次就哭一次，也有人成天被吼，I should fire you，I really want to get rid of you。云云。 一顿饭吃的心里毛毛的，但也算不上stun。待久了，好像渐渐看得下很多看起来不合理的事情的存在。曾经总觉得，怎么能这样呢？怎么能这样呢？但很多事情就这样了。幸而如今我们还算是半个旁观者。而唯一让我安慰的大概就是有人同我一样觉得不合理，尽管大家都无能为力。 很political的环境。每个人都在想办法保护自己和中伤他人。有的时候能感觉到悲伤的气氛在弥漫。 我们被隔绝开的小cube是一方小小净土，至少世界还在以合理的方式运转，我们还在trying to get things done。也只能这样了。我还是现实的得过且过的类型，很难得为了什么真理和正义作斗争。 台湾帅哥的事情相比这些大的政治风波已经算不上什么了。不过台湾帅哥那天晚上半夜三点又爬起来发email控诉我，不知道是不是被气得胃疼失眠，可怜的孩子。那封email发得很卑鄙，是越过我跟我的partner聊天，然后很牵强的试图找到一点“罪证”，发信给几个老板。 我老板第二天早上把email偷偷转给了我。我看我老板说，this is not a process issue, but an HR issue of disruptive working environment。然后一切风平浪静。 我知道差不多也就这样了。anyway，反正我最担心的是他不要来我们team。既然他的行为已经被大家看在眼里了，我也就乐得安安静静了。 这两天老在cube里忍不住提这事儿，我挺讨厌自己像个祥林嫂的。好在台湾帅哥的行为实在算得上到家，根本不用任何修饰就显得很离谱了。人不犯我我不犯人，人若犯我，哼哼唧唧。 下班的时候看见今天的太阳分外的大，红彤彤的，落得特别快。有点惆怅。 其实太阳都是一样的大，每天看起来不一样，大概是大气层折射的原因。 可见世界始终都以某种方式被扭曲着，人心更难免如此。 我在想我们的先辈们何等伟大，竟然可以完全跳出自己的圈子和眼界，看到全新的宇宙。需要怀疑的精神，需要严肃的深思，需要不息的坚持。 我们呢？...... |
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